～銀婚を迎えた夏～　㉚

楽しく取り組んだこと

「KK」の中心人物の妻である私は、

ときに健一のフォローをし、

それ以外にも、皆が気持ちよく活動できるように心がけてきたつもりだ。

誰かがお土産を持参すれば 皆に行き渡るように配慮し、

食べがらの処理も引き受けた。

新人が入れば早く馴染めるよう率先して声をかけた。

恵梨や真央と共に、

ちょっとした団内行事の準備や後片付けをした。

メンバー全員に、気分よく過ごしてほしいと、

いつも心がけてきた。

どれも嫌々やったことなんてない。

そういえば、

それについて健一から労いの言葉をかけられたことはないが、

私自身、楽しく取り組んでいたことだ。

抱えているなにか

それなのに、実は私が、メンバーを疎んじている？

特定の誰かを？

ひょっとしたら全員を？？

いや、違うと思う。

根拠は わからないけど、全員じゃない。

たぶん、何かの条件付けがある。

ただいずれにしても、

私はメンバーが来てくれることについて、

１００％の受容じゃないんだ。

私は、心のうちに、

メンバーに詫びなければならない何かを抱えているのか？

なんぴとも

皆の歌声が聴こえる。

健一の天上に届くかのようないつもの声と、

それに追従するような皆の声。

この穏やかな音群に、

私も戻らなければ。

なんぴとも受け入れ、許す、

そんな聖歌が複数旋律、織りなされている。

なんぴとも受け入れ

…１００％の受容…

健一は、そうだ。

確かに、健一は、そう。

私は健一と同じではないんだ。

そう思うと、

ずいぶんと自分は安っぽい人間だと思える…。

自分について、逃げずにちゃんと考えなければ

と 思いつつも、

暗くて奥行きの深すぎるその先を考えたくない。

逃げたい。

耳に入る歌声の中に、

この音空間に早く戻らなければ。

穏やかな音空間

私は、皆と同じ場に居てはいけないような気がして席を外したのに、

自分の正体を確認するのが嫌で、

また、穏やかな音空間に戻った。

私の内心など、皆は知るはずもない。

教会の高い天井に響いては降りてくる音群と共に、

皆の一員に戻った気分になった。

定まった結末への途中経過を味わう、

そんな音楽が心地よくはある。

それを歌いながら聴きながら、

窓から見える景色をぼんやりと眺めた。

私は何者？

自分の中の罪を許してもらう、

そんなような歌詞を、私たちは外国語で歌っていた。

私は何者なの？

誰かに害を及ぼしかねない者なの？

自分の中の負の感情に戸惑っている私を、

遠くに追いやりたかった。

逃れたい、苦しみたくない、許されたい…。

ふと、

最近、私のもとに訪れた相談者のことを思い出した。

その相談者は、

憎しみの感情を抱いてしまう自分自身を、嫌悪していたのだ。

仕事で関わる人を思い出したら、

なぜか私は、少し楽な気分になれた…。

いしむら蒼

サイコパスの妻 １-㉛ 不穏な感情